Nell'andare su cam4 per promuovere
questo blog porcello con il mio solito tutone antisesso, giorni fa
ho scambiato il contatto Skype con uomo che affermava di avere due
uccelli. La cosa mi incuriosì molto, pur essendo troppo freak per i
miei gusti. Tuttavia non poteva passare inosservata! Così abbiamo
chattato e ci siamo visti in cam una prima volta. Dopo il mio
classico interrogatorio, in cui ci scambiamo nomi, cognomi, età,
altezza, attività lavorativa, status sentimentale (è sposato),
notavo che l'uomo mio coetaneo somigliava parzialmente ad un ex
trombamico, il cosiddetto MIODURO. Non era belloccio, nemmeno questo
Mr. DUECAZZI e tra i due ci sono circa 20 anni di differenza. Ma Mr.
DUECAZZI ne fu subito orgoglioso, nonostante MIODURO con me si fosse
prodotto in una mirabolante figura di cac. Mr. DUECAZZI svolgeva un
lavoro impiegatizio in una struttura museale, occupandosi di pennelli
e uccelli. Non spiego nei dettagli, infatti sembro arguta e
intelligente, ma non ho capito bene che lavoro faccia. Siccome non
aveva foto su Skype, gli chiesi di metterne una. Lui scelse una
tavolozza corredata di pennelli. Da esperta di … ehm .. lingua qual
sono, notavo che Mr. DUECAZZI errava spesso. Ignoranza? Battitura?
Disgrafia? Non gliene facevo cadere una! Del resto, su Facebook sono
nota come lamaestrinadellapennarossa tuttoattaccato. C'era ignoranza
circa le corrette coniugazioni dei verbi, ma gli errori di battitura
erano dovuti a ben altro, di cui tuttavia non mi accorsi nel primo
collegamento, poco chiaro. Poi staccammo perché ero sfranta. Ma Mr.
DUECAZZI non poteva demordere. Talvolta mi salutava. Fino a che ieri
ha ottenuto la mia attenzione ed è riuscito a spiegarmi la sua
natura freakettona.
2C: buonasera mia principessa volevo
solo salutarti, sono quello degli uccelli e pennelli
AP: BUONASERA UCCELLIPENNELLI, quello
col maglione rosso e pelato?
2C: si vedo che ricordi
AP: vagamente somigliante ad un mio ex
trombamico!
2C: si si, potevo essere io e il tuo
amico assomigliarmi hihihihihi Una bella donna come te difficilissimo
trovarla hihihihihihi
AP: ma va! Ce ne sono decinaia come me
2C: col tuo carattere e la tua bontà
penso poche. Devo stare attento a scrivere con te se no mi sgridi,
casomai sbagliassi
AP: ahahahahaha Povero
2C: povero fuori ma ricco dentro
AP: :) beato te
2C: si questo e un mio pregio
AP: (voce del verbo essere chiede
l'accento)
2C: sbaglio perchè scrivo in fretta
AP: eeeeeeee le balle! Scrivere una e
senza o con, è la stessa cosa
2C: mi fai ripetizione di lingua
............italiana
AP: ahahahaha
2C: ecco subito a pensar male. Quando
scopiamo tu ed io?
AP: ho già troppi trombamici!
2C: scusa ma perchè non mi inviti poi
hai visto che io ne ho due o non ci hai fatto caso. Tutte e due vivi
hihihihihi
AP: ahahahahaha Faticavo a capire
cos'hai scritto. Mandami la foto! E' troppo divertente
2C: ma della mia mano non te ne sei
accorta? Siamo maggiorenni se ti racconterei delle cose ti faresti
tante risate. TI MANCA DI CONOSCERE L'UOMO DEI DUE CAZZI
AP: (racconterei) aaarrrrgggghhhh
Ci videochiamiamo. Questa volta la
trasmissione è perfetta. Finalmente capisco tante cose, una delle
tante è la sua manina. Nella mia abissale iGnoranza con la G
maiuscola, penso che questo signore debba essere stato poliomelitico.
Infatti il suo braccio destro finisce al polso, dove si innestano 5
piccolissimi cagnotti. Sì, tali mi sembravano quei moncherini che
avrebbero dovuto essere dita. Mr. DUECAZZI scriveva con una mano
sola! E mai avrebbe potuto selezionare tasti come il maiuscolo
assieme ad una lettera. Men che meno le e accentate. Lo perdonai, ma
non sui congiuntivi. D'ora in poi lascerò il suo scritto nella
versione originale, così come mi arrivava da lui. Un barlume si fa
strada dentro di me: quello era il suo secondo cazzo! Mr. DUECAZZI,
infatti, in quel momento dice: Sai come si divertono, col mio
pisellone! Le donnine non mi mollano piu. Ammetto che non ci sarei
mai arrivata. Però qui mi fa una precisazione, cioè “adesso mi
sono fatto furbo, prima passo io, dopo il pisellone, se no mi
lasciano in bianco, perché la manina è meglioooo”. Ridiamo a
crepapelle! Gli chiedo se posso farli una domanda irriverente: Una
volta dentro, muovi anche le ditine? Lui me le muove davanti al naso
e dice: Da provare! Altro che negri. Questa non te la devi perdere ai
un occasione nella vita irripetibile. (Ai, mannaggiacchittammuert).
Al che gli chiedo: La manina la usi davanti o dietro? Dice: Un paio
di volte lo usata anche dietro, ma mi dovevo sempre fermare, si
scialano, devi sentirle gridare, pero li e colpa mia, se gridano, con
forza! Povere. Quando vuoi, sono a tua disposizione. Tranquilla con
te faccio il delicato
AP: acciderbola! e tutti e due assieme?
(manina e cazzo?) Onorata ma non vado con sposati. Lui: Cosa cambia?
Io: Cambia! Perché sono femminista dalla parte delle donne.
2C: se ti direi che mia moglie e
consapevole
AP: non ci credoooo (dicessi)
2C: non ci credi, te la chiamo, vedrai
che bello quando giro con le ditine. Sei la prima e unica che rido e
ci scherzo.
Sebbene mi senta onorata delle sue
confidenze, io penso di potermi risparmiare questa irripetibile
esperienza!
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